Terror en la habitacion

Autor: Luca damian

TERROR EN LA HABITACION.

Hoy justamente, me estaba registrando en el foro de lia y viendo el la lista negra de lupine wolf. Sentado en mi silla de plastico y fumandome un pucho muuuy tranquilo, cuando de repente se me estremecio todo el cuerpo y se me puso la piel de gallina al ver una sombra en mi pared. Cuando rogando que no sea lo que yo creia, escuche un sonido como salido del mismo infirno, pero a la vez familiar que confirmo mi temor, Me di vuelta y ahi estaba, me quede petrificado, era nada mas ni nada menos que una feroz y temible........ abeja, bueno che no me juzguen, algunos les tienen miedo a los fantasmas, las brujas y a fito paez(aunque no tanto como mauro viale eso si da miedo carajo). YO les tengo miedo a las abejas. Bueno pero no me quiero ir por las ramas asi que continuo con mi relato. En donde me quede... ah si bueno, viendo aquel temible enemigo frente a mi, recorde que la luz atrae a los bichos asi que apague el monitor y la luz y sali corriendo a la habitacion continua. Con el corazon latiendo a mil, en mi mente resonala la pregunta ¿por que soy tan pelotudo? y ahi recorde el porque de mi fobia a las abejas.

Tendria algo asi como 5 años, cuando estaba en la pileta del club palmar que quedaba a la vuelta de mi casa. Yo nadaba trankilo cuando sali a la superficie a respirar como todo ser humano normal que no tenga braqueas, cuando de golpe como salido de la pelicula tiburon e ahi a mi depredador, era nada mas ni nada menos que una avispa de unos 8 centimetros de longitud, que babeaba una especie de acido verde de sus fauses....(hay que pensar que en esa epoca tenia el tamaño de un pigmeno. asi que exagerando ven mi punto de vista) que me pico ferozmente. Sali pitando de la pileta como si de golpe hubiese aparedico del agua la banda de cumbia pibes chorros tocando el tema "me garcho a tu sobrina de 3 años y despues ta tiro en un sanjon" y el cantante me hubiese atinado a manosearme el ganso TERRIBLE!, divice a mi abuela a lo que parecian cientos de metros. Corria y corria mientras que el camino parecia interminable y el dolor cada vez era mas agudo. Llegue totalmente agitado, como si me hubiese culeado a un jabali, mi abuela miro minuciosamente mi mano y me dijo no es nada, ya se te va a pasar. PERO COMO MIERDA NO VA A SER NADA! ME ESTABA MURIENDO EN VIDA!. Con lagrimas en los ojos la mire y le dije: me duele.....waaaaaaa(llanto para el que es medio boludo). Veni que te pongo un poquito de caladril me dijo, me saco el aguijon y me curo. Que poderes curativos los de las abuelas, te torciste un pie, veni que te pongo manteca con aji picado, un poquito de pollo al limon y un poco que queso de rayar envuelto en salame con una venda... a quien nunca le dio la abuela un remedio casero de esos raros, como por ejemplo las lagrimas de guillermo franchella curan el cancer.. hablando de guillermo me entere que una vez cago un zorete con la forma del titanic para mi es la reencarnacion de jesucristo... Bueno pero es hora de seguir con mi relato nuevamente.

Bueno estaba en la habitacion continua, totalmente asustado, como si hubiese visto al fantasma de pappo que me decia "el rock and roll apesta, siempre lo hice por dinero".o verlo a angus young decir "lo mio es el playback" HORRIBLE!! Pensando que hacer, me apoye un rato a la ballena inflable para la pile (es re acolchonadita) me prendi un pucho y recorde que la ventana estaba avierta, asi que espere a ver si se iba. Me forme de valor y logre abrir la puerta de la habitacion y segui esperando. Mientras tanto me prendi un pucho, cuando de repente empese a escuchar sonidos de mi habitacion, mientras que en mi mente aparecia la imagen de una abeja de un metro y medio jugando al call of duty en la computadora, imaginenlo es aterrorizante. En mi interminable espera decidi hacer una escala por el baño, me prendi otro pucho y me dispuse a cagar con la puerta habierta como dios manda, claro en mi estupides olvide que la puerta de mi habitacion es continua, sea como sea la abeja logro salir de la habitacion y entrar al baño. Estaba petrificado, yo que apenas habia empesado a cagar no podia salir corriendo, hasta que la abeja se poso sobre mi pierna. En mi pecho el corazon estaba a punto de salir disparado y estrellarse contra el quipo de audio de la otra habitacion, decidi correr. A medio cagar y sin limpiarme el ojete sali corriendo del baño con los pantalones bajos. me fui a la terraza y agarre la escoba, esta hija de puta no me va a ganar dije y me diriji hacia el baño. Entre como si estubiera en la pelicula 300 pero con el culo cagado y con una escoba peleando contra una abeja, que pelotudo... bueno entre al baño con escoba en mano, pero la abeja ya no estaba. habia desaparecido misteriosamente, revisando cada rincon del baño decidi limpiarme el orto porque ya picaba. Entre cuidadosamente a la habitacion y al ver que no habia nada, exale con un buen AHHHHHH salido de una propaganda de colgate y me relaje, Por fin se habia ido esa horrible criatura, tenia que festejar y me prendi un cigarrilo. Empese a boludear en internet cuando vi que fernando peña tiene una pagina nueva y no me resisti a ponerle una boludes les dejo una copia del mismo por si alguno le dio curiosidad que le puse.

"como no tengo ganas de dejarte nada lindo porque no es mi estilo y como aca dice “quejas” y piropos y como sea…. si piropos, te voy a dejar un monton de pelotudeces para romper un poco las pelotas: ¿sabias que la mulita es conciderado un animal prehistorico y unico en su especie? ¿Sabias tambien que se han encontrado en yacimientos arqueologicos, mulitas del tamaño de una puerta?
otro animal de las mismas carasteristicas es el perezoso, tambien conciderado prehistorico, que en su evolucion, paso de tener el tamaño de un elefante a lo que es ahora, un animal inutil que duerme todo el dia y cada tanto se lo empoma a chiche gelblum, una especie de homero simpson peludo, con los gustos sexuales de majul.
EN cambio el manatee, en su antiguedad era mas parecido a mercedes sosa, y le gusta cepillarse a tipos como rial mientras cantan solo le pido a dios que no me hagan al asador.
me gustaria saber tambien como es que te dicen puto lindo… no se, no puedo apreciar la bellesa masculina, para mi sos horrible man. pero mas alla de todo esto y conciderando que el manatee llega a pesar mas de media tonelada y tener el largo del pene del general peron, la pagina esta bastante buena, ojala que te salga todo bien en la vida y anda lavarte el orto."

un tipico delirio de una noche al pedo y con un paquete de cigarros entero, sin eso no sobrevivo. Siguiendo con mi historia, yo muy trankilo ahora en mi pc y ya con un cigrro prendido decidi escuchar musica, ante al situacion preferi poner un poco de heavy metal para relajarme (se que suena contradictorio pero no lo es) asi que puse pantera. Pensando lo boludo que fui de golpe veo la sombra en la pared de algo que revolotea en la lamparita, me saque los auriculares y otra vez estaba ahi! no lo podia creer sali corriendo exclamando: PERO LA PUTA MADRE VOLVIO! COMO PUEDE SER.... VOLVIO! ABEJA HIJA DE PUTA! NO LO PUEDO CREER! Ya a estas alturas mi enemigo parecia acecharme y pensar como un cazador en busca de una presa para culearsela y luego sodomizarla. Esta abeja no me va a cagar dije, me arme de valo y nuevamente empuñe la escoba y sali al ataque, la batalla fue terrible (imaginen un boludo a los escobasos en una habitacion de 3x3 tirando todo) ahi la vi en la pared! arremeti con la escoba y falle, mi enemigo torno rumbo hacia mi lo ke no me dejo mas remedio que tirar la escoba y huir y cerrar la puerta, ya desprovisto de mi arma decidi agarrar una caja de carton del ventilador que me compre y volvi a entrar. Ahi estas hija de puta! exclame y le revolie la caja de carton, nuevamente falle, a estas alturas ya me sentia un completo idiota a punto de caer en posicion feltal, jugar al balero y comer culce de leche. Ya no veia ningun objeto contundente con el que le pudiese pegar y no me mate a palos mi viejo. Etonces ahi estaba! la solucion! agarre mi ojota y provisto con una ojota en mano y otra en pie esta vez sali decidido a matar al malefico animal, entre a la habitacion al grito de, abeja cornuda! (si las abejas tambien son cornudas) pero mi enemigo ya no estaba, habra huido tras terrible batalla pense. Pero no me iva a sentar antes de revisar cada rincon de mi habitacion, revise todo y no estaba, me dispuse a sentarme en la pc y ahi estaba en el unico lugar que no habia revisado, en la pantalla del monitor si seria ovbio, agarre la ojota y de un golpe certero la mate!. GLORIA! exclame (no hace falta decir que el monitor quedo todo lleno de jugo de abeja recien horneado ) me sentia victorioso, realizado..... un pelotudo terrible. Ni hablar del el dia que me entro un abejorro del tamaño de mi dedo pulgar pero esa es otra historia. Tras mi victoria decidi limpiar la escena del crimen, provisto de un pedazo de papel higienico limpie las tripas de mi enemigo de mi monitor, por suerte el bicho cayo casualmente en mi cenicero asi que solo tuve que vaciar el contenido en el tacho, la abeja apenas y se distinguia entre el cementerio de cigarrillos. Victoria! tenia que contarselo a alguien, asi que decidi entrar en LIA y mandarle un mail a lupine wolf de tan gloriosa victoria. Me prendi un pucho y entonces todo termino.

Enralidad todabia me siento un pelotudo, pero ya se me va a pasar.

Ah por sierto encontre una abeja llamada la abeja melífera que llega a medir hasta 45mm de largo... dios mio.