autor: el rengo
Toda esta historia empieza aca... en mi antigua casa, alla por el barrio de liniers... yo tendria unos 8 o 9 años quizas... y digamos que, casi, casi, recien me mudaba... siempre vivi con mi vieja, hasta ahora con mis 19 años de mantencion materna no me puedo ni quejar...
Es mas ya tengo planificada mi vida, en 4 años tengo un pibe y una esposa que trabaje y me mantenga, 14 o 15 años mas adelante mando a laburar a los pibes y ya esta, vivo de arriba de por vida, pero eso no viene al caso.
La razon de la anécdota que vengo a contar es una vez que habia un temporal por argentina, esa semana que se pudrio todo se inundaron las calles, las casas, los rios... una cosa de locos, por el noticiero salio chiche gelblung al grito de “me quiero matar! Se me ahogo el hamster” una historia tristisima... pero como dije antes, nada que ver con lo que me paso a mi. Durante esas semanas de inundacion la gente trabajaba igual, y mi vieja estaba dentro de esa gente (al que piense que mi vieja es puta le rompo la cara con un tenedor descartable) y por ende, yo me quedaba solo en casa.
Era de noche... la lugubre luz de la luna entraba por la ventana e iluminaba el frio ambiente del comedor, el departamento carecia de calefaccion pero el calor de mi cuerpo bastaba para enriquecer el ambiente, mirando por el balcon se podia apreciar que el agua alcanzaba los 50cm de altura sobre el cordon de la vereda, se comenta que murieron varios pigmeos
El sonido del correr del agua era estremecedor..ponia los pelos de punta y alertaba a los sentidos a que esten atentos ante cualquier hecho que pudiera ocurrir.
Me encontraba en mi habitacion... sin luz, debido a las inundaciones y con un temor infantil a la oscuridad podia sobrevivir gracias al resplandor de un par de velas dispersas por mi mismo en toda la casa...ruidos de viento prepotente arremetian contra el ventanal de mi cuarto el cual tenia vista a una terraza donde solo se podia apreciar agua por doquier....
Cuando de repente........ PUM!
Por uno de los parantes del techo de madera comienzan a caer CHORROS Y CHORROS de agua brava sobre mi cama y cerca del monitor de mi amada PENTIUM1
Ante tal atrocidad me dispuse corriendo a buscar algunos baldes para contener la cantidad de agua... en ese momento era un inexperto y no tenia la calidad ni el nivel al que llego ahora... pero siempre tuve en claro mis poderes
Realice un combo que cualquier paladin de nivel 23 podia envidiar, al alzar con mi mano derechaun balde LILA y con la otra empuñaba un secador de piso el cual en las sombras era un arma poderosisima...
Al darme cuenta que el agua me llegaba a los tobillos tome una gran decision... sabiendo que no era el mejor nadador me sambulli igual en las tubias aguas que tomaban mi cuarto y al grito de “conmigo no se jode zeuz del oooortooo” recogi mis pertenencias mas preciadas y corri al comedor (al cual el agua no habia llegado) para encontrar un refugio...
El cual fue la comoda cocina
DESAGRADABLE fue mi sorpresa al hallar alli una asquerosa rata, la cual media sin contar la cola unos ¡40 centimetros de largo! Si si esta bien... convengamos que a esa edad no se tienen buenas nociones de los tamaños pero estedes creanlonnn eh!
Yo todavia me encontraba con mi poderosa arma y mi escudo... el balde y el secador...
Asi que decidid hacerle frente al maldito roedor que según mis calculos andaria en nivel 43, por sus colmillos, pelaje y garras....
-Es un ser superior
me dije...
En ese momento me vino a la cabeza el recuerdo de mi entrenamiento... luchando contra Rocoso, a la par de Migelangelo, Donatello, Leonardo y Rafael.
Luego de darme cuenta de la mente infantil que tenia me dije a mi mismo nuevamente
-Nah.. para ... eso era una pelicula.. creo
La rata ya me habia fichado con la mirada y estaba dispuesta a atacar..no le importaba nada...
Tenia un tatuaje con la frase “RP Roedores Peronistas” con la imagen del general Peron
Y un papel que decia “Me gustan los chicos, como 4 por dia”
Luego de estar 30 segundos intentando de matar a la rata mirandola fuerte ella hizo un paso adelante... luego otro y otro mas...
Obviamente ya tenia menos Skill Points y encima habia desperdiciado un turno.. asi que yo tenia la ventaja...
Lanzé un rugido para atemorizar a la fiera... y un golpe al menton, el cual falle debido a la agilidad del bicho...
Obtuve una respuesta del animal... se me cago de risa...
Era el turno de ella... se me avalanzo sobre las rodillas, lo unico que atine a hacer fue empezar a pegarle a todo lo que tenia cerca para que se me desprenda de una buena vez, alcance a tirarla al piso y a darle secadorazos en los dientes luego la puse dentro del balde y le empece a dar con los imanes de la heladera que tenia cerca, recuerdo haberle tirado uno con la imagen de dibu con una remera de river que decia “I (corazon con la franja roja) River” valla uno a saber si en realidad era de river....
Con la rata ya muerta y mi cuarto inundado atine a llamar refuerzos...
Un chico de 8 o 9 años que refuerzos puede tener? SU VIEJA!, llame a la vieja y ella como pudo , cruzando charcos y lagunas llego al hogar
Ella si es una experta en baldes, trapos y secadores...la rata le hubiera durado 3 segundos.
En fin... me voy
Un abrazo y
LIBEREN EL TIBET! carajo
miércoles, 5 de marzo de 2008
Terror en la habitacion
Autor: Luca damian
TERROR EN LA HABITACION.
Hoy justamente, me estaba registrando en el foro de lia y viendo el la lista negra de lupine wolf. Sentado en mi silla de plastico y fumandome un pucho muuuy tranquilo, cuando de repente se me estremecio todo el cuerpo y se me puso la piel de gallina al ver una sombra en mi pared. Cuando rogando que no sea lo que yo creia, escuche un sonido como salido del mismo infirno, pero a la vez familiar que confirmo mi temor, Me di vuelta y ahi estaba, me quede petrificado, era nada mas ni nada menos que una feroz y temible........ abeja, bueno che no me juzguen, algunos les tienen miedo a los fantasmas, las brujas y a fito paez(aunque no tanto como mauro viale eso si da miedo carajo). YO les tengo miedo a las abejas. Bueno pero no me quiero ir por las ramas asi que continuo con mi relato. En donde me quede... ah si bueno, viendo aquel temible enemigo frente a mi, recorde que la luz atrae a los bichos asi que apague el monitor y la luz y sali corriendo a la habitacion continua. Con el corazon latiendo a mil, en mi mente resonala la pregunta ¿por que soy tan pelotudo? y ahi recorde el porque de mi fobia a las abejas.
Tendria algo asi como 5 años, cuando estaba en la pileta del club palmar que quedaba a la vuelta de mi casa. Yo nadaba trankilo cuando sali a la superficie a respirar como todo ser humano normal que no tenga braqueas, cuando de golpe como salido de la pelicula tiburon e ahi a mi depredador, era nada mas ni nada menos que una avispa de unos 8 centimetros de longitud, que babeaba una especie de acido verde de sus fauses....(hay que pensar que en esa epoca tenia el tamaño de un pigmeno. asi que exagerando ven mi punto de vista) que me pico ferozmente. Sali pitando de la pileta como si de golpe hubiese aparedico del agua la banda de cumbia pibes chorros tocando el tema "me garcho a tu sobrina de 3 años y despues ta tiro en un sanjon" y el cantante me hubiese atinado a manosearme el ganso TERRIBLE!, divice a mi abuela a lo que parecian cientos de metros. Corria y corria mientras que el camino parecia interminable y el dolor cada vez era mas agudo. Llegue totalmente agitado, como si me hubiese culeado a un jabali, mi abuela miro minuciosamente mi mano y me dijo no es nada, ya se te va a pasar. PERO COMO MIERDA NO VA A SER NADA! ME ESTABA MURIENDO EN VIDA!. Con lagrimas en los ojos la mire y le dije: me duele.....waaaaaaa(llanto para el que es medio boludo). Veni que te pongo un poquito de caladril me dijo, me saco el aguijon y me curo. Que poderes curativos los de las abuelas, te torciste un pie, veni que te pongo manteca con aji picado, un poquito de pollo al limon y un poco que queso de rayar envuelto en salame con una venda... a quien nunca le dio la abuela un remedio casero de esos raros, como por ejemplo las lagrimas de guillermo franchella curan el cancer.. hablando de guillermo me entere que una vez cago un zorete con la forma del titanic para mi es la reencarnacion de jesucristo... Bueno pero es hora de seguir con mi relato nuevamente.
Bueno estaba en la habitacion continua, totalmente asustado, como si hubiese visto al fantasma de pappo que me decia "el rock and roll apesta, siempre lo hice por dinero".o verlo a angus young decir "lo mio es el playback" HORRIBLE!! Pensando que hacer, me apoye un rato a la ballena inflable para la pile (es re acolchonadita) me prendi un pucho y recorde que la ventana estaba avierta, asi que espere a ver si se iba. Me forme de valor y logre abrir la puerta de la habitacion y segui esperando. Mientras tanto me prendi un pucho, cuando de repente empese a escuchar sonidos de mi habitacion, mientras que en mi mente aparecia la imagen de una abeja de un metro y medio jugando al call of duty en la computadora, imaginenlo es aterrorizante. En mi interminable espera decidi hacer una escala por el baño, me prendi otro pucho y me dispuse a cagar con la puerta habierta como dios manda, claro en mi estupides olvide que la puerta de mi habitacion es continua, sea como sea la abeja logro salir de la habitacion y entrar al baño. Estaba petrificado, yo que apenas habia empesado a cagar no podia salir corriendo, hasta que la abeja se poso sobre mi pierna. En mi pecho el corazon estaba a punto de salir disparado y estrellarse contra el quipo de audio de la otra habitacion, decidi correr. A medio cagar y sin limpiarme el ojete sali corriendo del baño con los pantalones bajos. me fui a la terraza y agarre la escoba, esta hija de puta no me va a ganar dije y me diriji hacia el baño. Entre como si estubiera en la pelicula 300 pero con el culo cagado y con una escoba peleando contra una abeja, que pelotudo... bueno entre al baño con escoba en mano, pero la abeja ya no estaba. habia desaparecido misteriosamente, revisando cada rincon del baño decidi limpiarme el orto porque ya picaba. Entre cuidadosamente a la habitacion y al ver que no habia nada, exale con un buen AHHHHHH salido de una propaganda de colgate y me relaje, Por fin se habia ido esa horrible criatura, tenia que festejar y me prendi un cigarrilo. Empese a boludear en internet cuando vi que fernando peña tiene una pagina nueva y no me resisti a ponerle una boludes les dejo una copia del mismo por si alguno le dio curiosidad que le puse.
"como no tengo ganas de dejarte nada lindo porque no es mi estilo y como aca dice “quejas” y piropos y como sea…. si piropos, te voy a dejar un monton de pelotudeces para romper un poco las pelotas: ¿sabias que la mulita es conciderado un animal prehistorico y unico en su especie? ¿Sabias tambien que se han encontrado en yacimientos arqueologicos, mulitas del tamaño de una puerta?
otro animal de las mismas carasteristicas es el perezoso, tambien conciderado prehistorico, que en su evolucion, paso de tener el tamaño de un elefante a lo que es ahora, un animal inutil que duerme todo el dia y cada tanto se lo empoma a chiche gelblum, una especie de homero simpson peludo, con los gustos sexuales de majul.
EN cambio el manatee, en su antiguedad era mas parecido a mercedes sosa, y le gusta cepillarse a tipos como rial mientras cantan solo le pido a dios que no me hagan al asador.
me gustaria saber tambien como es que te dicen puto lindo… no se, no puedo apreciar la bellesa masculina, para mi sos horrible man. pero mas alla de todo esto y conciderando que el manatee llega a pesar mas de media tonelada y tener el largo del pene del general peron, la pagina esta bastante buena, ojala que te salga todo bien en la vida y anda lavarte el orto."
un tipico delirio de una noche al pedo y con un paquete de cigarros entero, sin eso no sobrevivo. Siguiendo con mi historia, yo muy trankilo ahora en mi pc y ya con un cigrro prendido decidi escuchar musica, ante al situacion preferi poner un poco de heavy metal para relajarme (se que suena contradictorio pero no lo es) asi que puse pantera. Pensando lo boludo que fui de golpe veo la sombra en la pared de algo que revolotea en la lamparita, me saque los auriculares y otra vez estaba ahi! no lo podia creer sali corriendo exclamando: PERO LA PUTA MADRE VOLVIO! COMO PUEDE SER.... VOLVIO! ABEJA HIJA DE PUTA! NO LO PUEDO CREER! Ya a estas alturas mi enemigo parecia acecharme y pensar como un cazador en busca de una presa para culearsela y luego sodomizarla. Esta abeja no me va a cagar dije, me arme de valo y nuevamente empuñe la escoba y sali al ataque, la batalla fue terrible (imaginen un boludo a los escobasos en una habitacion de 3x3 tirando todo) ahi la vi en la pared! arremeti con la escoba y falle, mi enemigo torno rumbo hacia mi lo ke no me dejo mas remedio que tirar la escoba y huir y cerrar la puerta, ya desprovisto de mi arma decidi agarrar una caja de carton del ventilador que me compre y volvi a entrar. Ahi estas hija de puta! exclame y le revolie la caja de carton, nuevamente falle, a estas alturas ya me sentia un completo idiota a punto de caer en posicion feltal, jugar al balero y comer culce de leche. Ya no veia ningun objeto contundente con el que le pudiese pegar y no me mate a palos mi viejo. Etonces ahi estaba! la solucion! agarre mi ojota y provisto con una ojota en mano y otra en pie esta vez sali decidido a matar al malefico animal, entre a la habitacion al grito de, abeja cornuda! (si las abejas tambien son cornudas) pero mi enemigo ya no estaba, habra huido tras terrible batalla pense. Pero no me iva a sentar antes de revisar cada rincon de mi habitacion, revise todo y no estaba, me dispuse a sentarme en la pc y ahi estaba en el unico lugar que no habia revisado, en la pantalla del monitor si seria ovbio, agarre la ojota y de un golpe certero la mate!. GLORIA! exclame (no hace falta decir que el monitor quedo todo lleno de jugo de abeja recien horneado ) me sentia victorioso, realizado..... un pelotudo terrible. Ni hablar del el dia que me entro un abejorro del tamaño de mi dedo pulgar pero esa es otra historia. Tras mi victoria decidi limpiar la escena del crimen, provisto de un pedazo de papel higienico limpie las tripas de mi enemigo de mi monitor, por suerte el bicho cayo casualmente en mi cenicero asi que solo tuve que vaciar el contenido en el tacho, la abeja apenas y se distinguia entre el cementerio de cigarrillos. Victoria! tenia que contarselo a alguien, asi que decidi entrar en LIA y mandarle un mail a lupine wolf de tan gloriosa victoria. Me prendi un pucho y entonces todo termino.
Enralidad todabia me siento un pelotudo, pero ya se me va a pasar.
Ah por sierto encontre una abeja llamada la abeja melífera que llega a medir hasta 45mm de largo... dios mio.
TERROR EN LA HABITACION.
Hoy justamente, me estaba registrando en el foro de lia y viendo el la lista negra de lupine wolf. Sentado en mi silla de plastico y fumandome un pucho muuuy tranquilo, cuando de repente se me estremecio todo el cuerpo y se me puso la piel de gallina al ver una sombra en mi pared. Cuando rogando que no sea lo que yo creia, escuche un sonido como salido del mismo infirno, pero a la vez familiar que confirmo mi temor, Me di vuelta y ahi estaba, me quede petrificado, era nada mas ni nada menos que una feroz y temible........ abeja, bueno che no me juzguen, algunos les tienen miedo a los fantasmas, las brujas y a fito paez(aunque no tanto como mauro viale eso si da miedo carajo). YO les tengo miedo a las abejas. Bueno pero no me quiero ir por las ramas asi que continuo con mi relato. En donde me quede... ah si bueno, viendo aquel temible enemigo frente a mi, recorde que la luz atrae a los bichos asi que apague el monitor y la luz y sali corriendo a la habitacion continua. Con el corazon latiendo a mil, en mi mente resonala la pregunta ¿por que soy tan pelotudo? y ahi recorde el porque de mi fobia a las abejas.
Tendria algo asi como 5 años, cuando estaba en la pileta del club palmar que quedaba a la vuelta de mi casa. Yo nadaba trankilo cuando sali a la superficie a respirar como todo ser humano normal que no tenga braqueas, cuando de golpe como salido de la pelicula tiburon e ahi a mi depredador, era nada mas ni nada menos que una avispa de unos 8 centimetros de longitud, que babeaba una especie de acido verde de sus fauses....(hay que pensar que en esa epoca tenia el tamaño de un pigmeno. asi que exagerando ven mi punto de vista) que me pico ferozmente. Sali pitando de la pileta como si de golpe hubiese aparedico del agua la banda de cumbia pibes chorros tocando el tema "me garcho a tu sobrina de 3 años y despues ta tiro en un sanjon" y el cantante me hubiese atinado a manosearme el ganso TERRIBLE!, divice a mi abuela a lo que parecian cientos de metros. Corria y corria mientras que el camino parecia interminable y el dolor cada vez era mas agudo. Llegue totalmente agitado, como si me hubiese culeado a un jabali, mi abuela miro minuciosamente mi mano y me dijo no es nada, ya se te va a pasar. PERO COMO MIERDA NO VA A SER NADA! ME ESTABA MURIENDO EN VIDA!. Con lagrimas en los ojos la mire y le dije: me duele.....waaaaaaa(llanto para el que es medio boludo). Veni que te pongo un poquito de caladril me dijo, me saco el aguijon y me curo. Que poderes curativos los de las abuelas, te torciste un pie, veni que te pongo manteca con aji picado, un poquito de pollo al limon y un poco que queso de rayar envuelto en salame con una venda... a quien nunca le dio la abuela un remedio casero de esos raros, como por ejemplo las lagrimas de guillermo franchella curan el cancer.. hablando de guillermo me entere que una vez cago un zorete con la forma del titanic para mi es la reencarnacion de jesucristo... Bueno pero es hora de seguir con mi relato nuevamente.
Bueno estaba en la habitacion continua, totalmente asustado, como si hubiese visto al fantasma de pappo que me decia "el rock and roll apesta, siempre lo hice por dinero".o verlo a angus young decir "lo mio es el playback" HORRIBLE!! Pensando que hacer, me apoye un rato a la ballena inflable para la pile (es re acolchonadita) me prendi un pucho y recorde que la ventana estaba avierta, asi que espere a ver si se iba. Me forme de valor y logre abrir la puerta de la habitacion y segui esperando. Mientras tanto me prendi un pucho, cuando de repente empese a escuchar sonidos de mi habitacion, mientras que en mi mente aparecia la imagen de una abeja de un metro y medio jugando al call of duty en la computadora, imaginenlo es aterrorizante. En mi interminable espera decidi hacer una escala por el baño, me prendi otro pucho y me dispuse a cagar con la puerta habierta como dios manda, claro en mi estupides olvide que la puerta de mi habitacion es continua, sea como sea la abeja logro salir de la habitacion y entrar al baño. Estaba petrificado, yo que apenas habia empesado a cagar no podia salir corriendo, hasta que la abeja se poso sobre mi pierna. En mi pecho el corazon estaba a punto de salir disparado y estrellarse contra el quipo de audio de la otra habitacion, decidi correr. A medio cagar y sin limpiarme el ojete sali corriendo del baño con los pantalones bajos. me fui a la terraza y agarre la escoba, esta hija de puta no me va a ganar dije y me diriji hacia el baño. Entre como si estubiera en la pelicula 300 pero con el culo cagado y con una escoba peleando contra una abeja, que pelotudo... bueno entre al baño con escoba en mano, pero la abeja ya no estaba. habia desaparecido misteriosamente, revisando cada rincon del baño decidi limpiarme el orto porque ya picaba. Entre cuidadosamente a la habitacion y al ver que no habia nada, exale con un buen AHHHHHH salido de una propaganda de colgate y me relaje, Por fin se habia ido esa horrible criatura, tenia que festejar y me prendi un cigarrilo. Empese a boludear en internet cuando vi que fernando peña tiene una pagina nueva y no me resisti a ponerle una boludes les dejo una copia del mismo por si alguno le dio curiosidad que le puse.
"como no tengo ganas de dejarte nada lindo porque no es mi estilo y como aca dice “quejas” y piropos y como sea…. si piropos, te voy a dejar un monton de pelotudeces para romper un poco las pelotas: ¿sabias que la mulita es conciderado un animal prehistorico y unico en su especie? ¿Sabias tambien que se han encontrado en yacimientos arqueologicos, mulitas del tamaño de una puerta?
otro animal de las mismas carasteristicas es el perezoso, tambien conciderado prehistorico, que en su evolucion, paso de tener el tamaño de un elefante a lo que es ahora, un animal inutil que duerme todo el dia y cada tanto se lo empoma a chiche gelblum, una especie de homero simpson peludo, con los gustos sexuales de majul.
EN cambio el manatee, en su antiguedad era mas parecido a mercedes sosa, y le gusta cepillarse a tipos como rial mientras cantan solo le pido a dios que no me hagan al asador.
me gustaria saber tambien como es que te dicen puto lindo… no se, no puedo apreciar la bellesa masculina, para mi sos horrible man. pero mas alla de todo esto y conciderando que el manatee llega a pesar mas de media tonelada y tener el largo del pene del general peron, la pagina esta bastante buena, ojala que te salga todo bien en la vida y anda lavarte el orto."
un tipico delirio de una noche al pedo y con un paquete de cigarros entero, sin eso no sobrevivo. Siguiendo con mi historia, yo muy trankilo ahora en mi pc y ya con un cigrro prendido decidi escuchar musica, ante al situacion preferi poner un poco de heavy metal para relajarme (se que suena contradictorio pero no lo es) asi que puse pantera. Pensando lo boludo que fui de golpe veo la sombra en la pared de algo que revolotea en la lamparita, me saque los auriculares y otra vez estaba ahi! no lo podia creer sali corriendo exclamando: PERO LA PUTA MADRE VOLVIO! COMO PUEDE SER.... VOLVIO! ABEJA HIJA DE PUTA! NO LO PUEDO CREER! Ya a estas alturas mi enemigo parecia acecharme y pensar como un cazador en busca de una presa para culearsela y luego sodomizarla. Esta abeja no me va a cagar dije, me arme de valo y nuevamente empuñe la escoba y sali al ataque, la batalla fue terrible (imaginen un boludo a los escobasos en una habitacion de 3x3 tirando todo) ahi la vi en la pared! arremeti con la escoba y falle, mi enemigo torno rumbo hacia mi lo ke no me dejo mas remedio que tirar la escoba y huir y cerrar la puerta, ya desprovisto de mi arma decidi agarrar una caja de carton del ventilador que me compre y volvi a entrar. Ahi estas hija de puta! exclame y le revolie la caja de carton, nuevamente falle, a estas alturas ya me sentia un completo idiota a punto de caer en posicion feltal, jugar al balero y comer culce de leche. Ya no veia ningun objeto contundente con el que le pudiese pegar y no me mate a palos mi viejo. Etonces ahi estaba! la solucion! agarre mi ojota y provisto con una ojota en mano y otra en pie esta vez sali decidido a matar al malefico animal, entre a la habitacion al grito de, abeja cornuda! (si las abejas tambien son cornudas) pero mi enemigo ya no estaba, habra huido tras terrible batalla pense. Pero no me iva a sentar antes de revisar cada rincon de mi habitacion, revise todo y no estaba, me dispuse a sentarme en la pc y ahi estaba en el unico lugar que no habia revisado, en la pantalla del monitor si seria ovbio, agarre la ojota y de un golpe certero la mate!. GLORIA! exclame (no hace falta decir que el monitor quedo todo lleno de jugo de abeja recien horneado ) me sentia victorioso, realizado..... un pelotudo terrible. Ni hablar del el dia que me entro un abejorro del tamaño de mi dedo pulgar pero esa es otra historia. Tras mi victoria decidi limpiar la escena del crimen, provisto de un pedazo de papel higienico limpie las tripas de mi enemigo de mi monitor, por suerte el bicho cayo casualmente en mi cenicero asi que solo tuve que vaciar el contenido en el tacho, la abeja apenas y se distinguia entre el cementerio de cigarrillos. Victoria! tenia que contarselo a alguien, asi que decidi entrar en LIA y mandarle un mail a lupine wolf de tan gloriosa victoria. Me prendi un pucho y entonces todo termino.
Enralidad todabia me siento un pelotudo, pero ya se me va a pasar.
Ah por sierto encontre una abeja llamada la abeja melífera que llega a medir hasta 45mm de largo... dios mio.
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